sábado, 8 de agosto de 2009

Ellos. ( Primera parte)

Ellos sabían lo que yo ocultaba en aquel baúl, sabían cada cosa que allí había, pero se lo callaban, yo ya no era una niña, pero ahí estaba. Cada noche iba a buscar la llave que escondía en algún otro lugar de mi habitación, abría el baúl aquel, como si fuera a encontrar el mas sagrado de los tesoros, tomaba el pequeño cuadernillo para luego llenarlo de garabatos que intentaba hacer a media luz, a media luz para que nadie preguntase que estaba haciendo, como si fuese un pecado, es que después de descubrir que escribir allí era mejor que cualquier psicólogo o amigo que juega a serlo, no iba a permitir que descubrieran mi secreto a voces.

miércoles, 10 de junio de 2009

Aquí no se necesita flautista

No se conocían, ninguno estaba al tanto de la procedencia del otro, ni sus voces, ni los matices de sus rostros, ni sus risas, se miraban de reojo cada vez que sus caminos se cruzaban, simulaban ignorarse, él no podía pronunciar palabra, pues su lengua era comida por ratones que salían de su garganta, ella sólo ofrecía una sonrisa o dos y nada. Un día, algo, sólo algo hizo que la lluvia cayera sin control desde los cielos, él, intentando arrancar de las gotas que caían como arroz, corrió a ojos cerrados hacia un paradero, ella intentó lo mismo que él y se dirigió al mismo lugar. Allí estaban, ella no podía mirarle, él tampoco a ella, de pronto, una voz que expulsaba a todos los ratones del pecho jadeante de él dijo: “Hola, no te conozco, pero me gustaría besarte”, ella no miró, pero su rostro enrojeció hasta ser un tomate maduro, y respondió con la voz hecha un hilo, “Yo tampoco te conozco, pero también me gustaría”.

lunes, 4 de mayo de 2009

Un dia normal de pre-invierno.

La rutina, la gente, las voces, las luces, el movimiento, el color, el parpadeo naranjo, el verde, amarillo y rojo en cada esquina, el sonido de los autos, los autos en sí, la gente dispersa, amontonada, encima, lejos. La pagina que no abre, la impresora que no funciona, el jefe con mal genio, los colegas “buena onda”. La clase que no termina, la tarea que no hice, la clase a la cual falte, el mal almuerzo del día, el frio permanente, la poca plata. La vida.

sábado, 25 de abril de 2009

Algo, solo algo, hizo que te quisiera...

Sueño de un día
Como si la magia realmente existiera
Con los ojos abiertos, algo, solo algo, hizo que te quisiera
Aun sigo preguntándome qué eres
Tan tú, tan nadie… tanto de todo, mujer de mis delicias de media noche.
No quiero que seas el recuerdo, no quiero que seas de melancolía
Porque he perdido la noción de todo después de ti
He caído y vuelto a vivir en ti… en tus manos
En tu poca delicadeza, en esa ternura
En tus labios, en tu sonrisa…
Mujer, te has vuelto más de lo que he esperado siempre
Tiemblo con tus ojos… vibro con el silencio tuyo
Quisiera que te quedaras para siempre…o que me llevaras contigo a todas partes.

Todo futuro es una utopía

Se fue la templanza con que combatía las cosas, la personalidad de fuego que invadía todo, la mirada penetrante que no dejaba escapar a nadie, las palabras indolentes y sabias que solía pronunciar, se fueron las ganas de hacer las cosas bien, se fue la paciencia y las ansias de gloria, se fueron los deseos y los sueños de poetas. (Amor poeta, amor con filtro). Se fueron con cada una de las personas que solían ser importantes, se fueron todos. Se fue la agónica riza y llego la burlesca. Se fue la introversión y se convirtió en sociabilidad fingida (es como no ser valiente y fingir que lo eres). Lo he intentado de mil formas, pero pasa un día, un segundo, mas rápido de lo que logramos percibir y entonces, ya nada es como antes, nada es como lo pensábamos, nada es lo que soñamos (utopía) todo futuro es una utopía… incluso los que parecen más reales.

domingo, 19 de abril de 2009


Así es como desearía guardarte, como los recuerdos... en el sagrado baúl de la memoria que con los años queda para luego perderse. Leer más en blanco, así como nacemos, como llegamos a este mundo lleno de sol y sombras, en blanco como el papel adolorido de maltrato…

Si supieras… es que estoy recordando tantas cosas que deliro en las memorias de una vida, y siento que estoy agonizante en la vida de todos los que alguna vez quisieron compartir algo conmigo.

sábado, 18 de abril de 2009

No puedo escribir pensando, ni puedo vivir escribiendo.

miércoles, 15 de abril de 2009

NORMAL

En días como hoy, cuando la vida te aburre, la gente esta más normal de lo normal y el hambre es ansiedad permanente, me dispararía en un ojo.

Las personas que más quieres y con las que más disfrutas, se vuelven monótonas y simples. Te hablan, cuando en realidad no quieres escuchar a nadie.

La clase de semántica, comúnmente aburrida, se vuelve aun más aburrida y poco interesante hablando de los emoticones de msn. (¿a quien le importa?)

Y si queremos salvar un poco el día, aparece el ser, el que habías estado buscando con la mirada toda la santa tarde, esperando que de alguna forma mejore el momento… y sí, lo logra, aparece con ese aire de “me gusta que me miren”, ejecutivo, profesor, deforme, flaco, con o sin barba, como sea… fetish igual; dos segundos, dos segundos en donde la monotonía del día se va, para volver a la dura realidad en el segundo tres. Y entonces recito en mi mente una vez más…. “me gustas cuando callas por que estas como ausente”. ¡¡Maldita gente!!

domingo, 12 de abril de 2009

Para no dejarte ir


Para no dejarte ir te propongo menos tiempo para soñar, te dejo en los recuerdos donde nada logra ser importante, ni siquiera una llamada a las 7 de la madrugada, nunca nadie como tú. Deja que el vacío sea aun mas vacío, para cuando estés y te quedes y no quieras irte, entonces, yo no siga pensando en los momentos que no vivimos y haya muerto deseando que la noche no se acabase, opacando las ganas, opacando el deseo, corrigiendo lo incorregible, deseando que ahora fueses otro y no conforme con el tiempo que vivimos desearía que fueras otro; para intentar hacerlo todo de nuevo, para intentar calzar el pasado con el olvido, vuélvete de cielo, de fuego, de ganas, vuélvete del mismo vacío que eras cuando llegaste.

domingo, 5 de abril de 2009

¿Que voy a hacer ahora después de ti, de mi?

¿Que voy a hacer ahora después de ti, de mi? ¿Dónde dejo guardada la ilusión y dónde oculto las ganas de volverte a ver? ¿Cuándo será tiempo de darnos tiempo y de acariciar los vacíos que dejamos entre una historia y otra? ¿Cuándo será la hora en que camine y sienta que no estoy sola, que te conozco, que nos conocemos, que vivimos?

Puedo no necesitar nada después, ahora lo necesito todo y casi nada. Se que aparecerás y me esconderé en la vergüenza del pasado, me tragare las palabras, así, como me trago la culpa de echarlo a perder. Se que puedo volver a caer en lo mismo y también se, que lo que poco se… no sirve.

lunes, 30 de marzo de 2009

Yo quiero para ti…

Quiero para ti una tarde normal, sin presiones, con helado, chocolate y plaza. Quiero para ti una noche a solas y darte todo lo que alguna vez las estrellas no pudieron. Quiero para ti una mañana de cabellos desordenados, de no querer verte, de decirte buenos días y pensar que día es para levantarnos o seguir mirándonos las caras de desvelo. Yo quiero para ti, una navidad de regalos que nadie quería, un aniversario olvidado y una discusión de camino a casa, una reconciliación de viernes por la noche… a la luz de las velas y una tarde de vino con los recuerdos que aun nos mantienen juntos. Yo quiero para ti lo que todos quieren. Yo lo quiero para ti y para mí, sin pedir más, sin pedir menos.

viernes, 27 de marzo de 2009

No...












No creas conocer las intenciones de la gente

No intentes engañar al destino doblando en la esquina siguiente

No juegues a apostarlo todo cuando en realidad nada tienes

No finjas ser valiente cuando por dentro el miedo te come las entrañas.

No intentes, no trates, no finjas, no juegues, no creas.

Vive, aprende a respirar...a sentir.

No estas construyendo el camino al cielo sólo con seguir una línea recta,

No estas cayendo al infierno por decidir no avanzar después de la ultima parada.

No pretendas que tu ego guíe tus decisiones y no pretendas que tu corazón lo haga por ti.

martes, 24 de marzo de 2009

He aquí que tú estás sola y que estoy solo.

He aquí que tú estás sola y que estoy solo.
Haces tus cosas diariamente y piensas
y yo pienso y recuerdo y estoy solo.
A la misma hora nos recordamos algo
y nos sufrimos. Como una droga mía y tuya
somos, y una locura celular nos recorre
y una sangre rebelde y sin cansancio.
Se me va a hacer llagas este cuerpo solo,
se me caerá la carne trozo a trozo.
Esto es lejía y muerte.
El corrosivo estar, el malestar
muriendo es nuestra muerte.

Ya no sé dónde estás. Yo ya he olvidado
quién eres, dónde estás, cómo te llamas.
Yo soy sólo una parte, sólo un brazo,
una mitad apenas, sólo un brazo.
Te recuerdo en mi boca y en mis manos.
Con mi lengua y mis ojos y mis manos
te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne,
a siembra , a flor, hueles a amor, a ti,
hueles a sal, sabes a sal, amor y a mí.
En mis labios te sé, te reconozco,
y giras y eres y miras incansable
y toda tú me suenas
dentro del corazón como mi sangre.
Te digo que estoy solo y que me faltas.
Nos faltamos, amor, y nos morimos
y nada haremos ya sino morirnos.
Esto lo sé, amor, esto sabemos.
Hoy y mañana, así, y cuando estemos
en nuestros brazos simples y cansados,
me faltarás, amor, nos faltaremos.

Jaime Sabines.

sábado, 21 de marzo de 2009

Había pensado que en realidad podía vivir en lo mismo, rodeada de mis pequeñas soledades y amiga de los amigos de todas partes.
Sabes lo que me gusta, sabes lo que quiero y se el miedo que tienes cada vez que me miras en silencio, y yo, yo me pierdo y no se… no se cómo, cuándo ni dónde... no se lo que te gusta y tu no sabes lo mucho que me gusta estar contigo.

viernes, 20 de marzo de 2009


¿Que importa en realidad? ¿Que importa de ti, de mi? ¿Que importa del mundo? Yo a veces ni siquiera se que es lo que quiero… ¿eso importa? Me importa lo que hablas de mi, de ti… o de lo que no hablas, ¿por qué no? ¿la música que escuchas? ¿cómo te vistes? ¿cómo te gusta comer? ¿en que lugares?... puedo acostumbrarme… no importa en realidad, cuando comienzo a conocerte, en realidad no importa. Todo lo que dices, ese peso enorme que cae sobre mis hombros, sube por mi cuello y penetra mis oídos para hacer eco aquí dentro en la oficina de mi cerebro… pasando por la recepción, los pasillos sin fin hacia izquierda y derecha… los gabinetes desbordados de archivos, recuerdos… tus palabras solo pueden quedar en algún archivo de aquellos o buscar la palabra EXIT por ahí… no se donde. Eso no importa. A la larga tampoco me importas tú.

Estoy pensando en ir a dormir….

Las ventanas muestran mas de lo que creen… me caigo un poco de sueño y de recuerdos… los pierdo un poco, te pierdo otro poco. La eternidad no existe, aunque nos gusta la exageración del tiempo de esta manera porque nos hace sentir seguros de que durara mucho, más tiempo del que imaginamos. He estado pensando, por que en el último tiempo he pensando como la eternidad… y tengo miedo, que siguas aquí hasta que me empieces a importar. Hasta que necesite de la ayuda psicológica no profesional de mis amigos, hasta que quiera sacar los archivos y enviarlos por ahí, en busca de la salida de emergencia.

Creo que ya me voy a dormir…

Sí, a ver si no te sueño como las noches anteriores, esas mismas noches que pertenecen a los mismos días en que me he reído contigo y de ti. Ni siquiera recuerdo las escenas que aparecían mientras tenía mis ojos cerrados, más que nada recuerdo tu forma, y los curiosos pantalones de siempre… que están incluso cuando permanezco con los ojos abiertos.

domingo, 15 de marzo de 2009

Me propongo olvidarte....

Me propongo olvidarte entre las letras de un buen libro…
Desvanecerme entre una historia más triste que la nuestra…
(Recorrerte por última vez)
Empaparme de memoria en blanco,
Gozarme en mis victorias
(Nuestras victorias)
Me propongo alejarme de lo que soy o de lo que aun queda…
Quitarme la escarcha del corazón
Cerrar mis ojos y borrarte lentamente…

sábado, 14 de marzo de 2009

Asi es la dura realidad.


Son casi las 9 de la noche y estoy aquí, escribiendo, como la mayoría del tiempo; el sueño ya me esta deshaciendo un poco, siento como pesan los párpado y como las ojeras están marcándose en mi cara, veo que mis dedos flacos vuelan sobre el teclado, los parlantes encendidos pero sin música, la luz se vuelve aun mas amiga de mi sueño y se ponen a entablar una conversación bastante aburrida. Ya son las nueve y siento que mi realidad tiene ganas de comenzar, claro, si dentro de dos horas mas tengo que estar trabajando, mirándole la cara a desconocidos e intentando captar con mi mente agotada, cada una de las cosas que intentaran enseñarme... ¿Preguntas? no, ninguna... (solo por inercia) entonces, "¡¡A trabajar!!" me dirán... ¿hambre? si, mucha (pero aun faltan 3 horas mas para comer algo). Esto de jugar a ser adulto no me gusta y se que mañana me gustará menos.

jueves, 12 de marzo de 2009

Los vivos estan muertos


Las almas pierden su propio camino

Los vivos están muertos

Y los muertos están aun mas muertos.

Los desolados, los hambrientos, los culpables.

las señoras de la esquina con su cuchicheo

por las mañanas el lechero, por las tardes el cartero

el insoportable ruido de las maquinas,

de las bestias sudadas, gastadas, oxidadas.

Las almas siguen buscando el camino

los vivos están agonizantes

los muertos recién palidecieron

la brisa fresca,

el azote de una ola desde el fondo del mar,

tus ojos que perdían su encanto al lado de las estrellas

y tus manos que simulaban un pequeño abrazo

que tímidas se movían en mis mejillas,

entre los parpados que dormían en tus palabras.

Los vivos están enfermos, tienen cáncer de amor

los muertos recién agonizan

como si la vergüenza consumiera al hombre,

como si la rabia cegara la verdad,

limar las asperezas de una vida de mentiras,

limpiar el fondo del barril en donde las guardaste

el horizonte como inalcanzable,

las flores como la mas dulce promesa,

la mirada que ruega sigue ahí

y tu y yo… y nada.

Los vivos ahora viven

los muertos ya no mueren si no de vivir,

la sonrisa como alba,

el silencio como anochecer.

Los vivos ahora sueñan

los muertos comienzan a creer.

¿?

He estado rogándome e intentando convencer a este corazón amargo que te olvide.
Tengo miedo de intentarlo, tengo miedo de decirlo esta vez
¿A qué juegas cuando dices lo siento?
Peor que hacer el amor con el vacío, peor que fumarte en soledades.
Fumarte, matarte, entre el humo y el tabaco quemado.
¿A qué juegas cuando dices No?
Beberte, con un poco de hielo, con casi nada de cordura.
¿Cual es el plan cuando me estremeces?
Como se pintan las glorias de tus besos en mi cuerpo, que no esta.
Como se dibujan las caricias en la piel de todas, de ninguna.
¿Como hueles cuando me extrañas? ¿me extrañas?
Me pregunto cómo estarás ahora... que estas realmente lejos.

miércoles, 11 de marzo de 2009

Y... ¿ahora que?

Dime si debo decirlo o si debo quedarme callada
Dime si debo enviar al viento a que te mate de un soplido
Dime, en dónde guarde los sueños, y en qué parte se rompieron las ilusiones
Dónde quedaron los buenos momentos, dónde se separó todo esto de la razón.
Cómo es que pasas del sol al hielo, a la escarcha permanente en el vacío
Cómo es que se agoniza por tanto y mas tiempo.
Cómo es que se miran sin mirar las hondas letras del papel en blanco
Y cómo se ahogan en las palabras los murmullos.
Fusilé el tiempo que ya nada valía
Y he acabado la tinta, el papel, en sus hondas letras, sigue en blanco
Asesiné mi propio pensamiento, mi credo, mis virtudes
Y alcé la mirada al espacio en donde nada había, entre el pasado y el olvido
Me vacié en lágrimas sin saber a donde ir
Y entonces como las hojas en otoño, marchita de resentimiento deseé estar muerta.

lunes, 9 de marzo de 2009


Es la casa, la casa vieja, esa que es hermosa incluso en sus defectos, la ceniza del cigarro barrido, las desoladas muertes de los desconocidos, el queque recién salido del horno que no puedes comer, estar acompañado y estar solo al mismo tiempo, coger rosas, pintar un cuadro, escribir un poema, morir.

Lanzar tu cuerpo como alfombra en el piso, usar la barriga del gato como almohada, mirar sin sentido las hormigas en fila hacia quien sabe donde, recordar las muertes de tus mascotas, el vacío de haber hecho algo que simplemente no funcionó.

Es ver tus ojos y sentir como no quieres que esos cortos momentos se acaben, sentir como mis brazos ruegan tenerte amarrado entre ellos, y no es nada raro, sentir que las palabras se escapan, sentir que las manos tiemblan… y no es nada malo saber que en realidad querías que eso pasara.

Acariciar el pasto como seda, pensar, pensarse, pensarte… dormir.